Relatiecrisis. Als jullie relatie onder grote druk staat.

Misschien vragen jullie je af of het nog goed komt. De ruzies lopen namelijk steeds verder op. Of misschien praten jullie juist nauwelijks meer met elkaar. Het vertrouwen heeft een flinke deuk opgelopen, er is sprake geweest van ontrouw en / of de afstand tussen jullie voelt groter dan ooit. Misschien is één van jullie zelfs al aan het nadenken over uit elkaar gaan!

 

Een relatiecrisis kan voelen alsof alles op losse schroeven staat. Maar een crisis betekent niet automatisch dat jullie relatie voorbij is. Een crisis kan ook zichtbaar maken wat al langere tijd niet meer werkt. Juist daardoor kan er ruimte ontstaan om patronen te doorbreken en opnieuw te ontdekken wat jullie nodig hebben om samen verder te kunnen.

 

 

Wanneer spreken we van een relatiecrisis?

Van een relatiecrisis spreken we wanneer de problemen tussen jullie zo zijn opgelopen dat jullie er samen niet meer uitkomen.

Misschien herkennen jullie dit:

  • Jullie hebben steeds opnieuw dezelfde ruzies.
  • Gesprekken lopen zeer snel uit op verwijten, verdedigen of zwijgen.
  • Eén van jullie zoekt contact, terwijl de ander zich terugtrekt.
  • Jullie voelen je niet meer gehoord of begrepen.
  • Er is steeds meer emotionele afstand en onveiligheid.
  • Het vertrouwen is beschadigd.
  • Er is sprake geweest van vreemdgaan of een andere vertrouwensbreuk.
  • Seks en intimiteit zijn vrijwel verdwenen.
  • Eén van jullie twijfelt zeer sterk aan de relatie.
  • Jullie houden nog van elkaar, maar weten absoluut niet meer hoe jullie elkaar kunnen bereiken.

 

Soms is er een duidelijke aanleiding. Soms is de crisis het gevolg van jarenlange verwijdering. Wat de aanleiding ook is: meestal is niet één gebeurtenis het hele probleem. Het patroon dat daarna tussen jullie ontstaat, kan de crisis in stand houden.

 

 

Wat gebeurt er tijdens een relatiecrisis?

Wanneer de verbinding onder druk staat, gaan partners zich vaak op verschillende manieren beschermen. De één probeert bijvoorbeeld meer contact, uitleg of zekerheid te krijgen. De ander ervaart juist druk en trekt zich terug. Dat kan er zo uitzien:

 

“Waarom wil je niet met me praten?”

→ de ander trekt zich terug

“Zie je wel, het interesseert je niet.”

→ de eerste zoekt nog harder contact

“Ik kan hier zo niet meer tegen.”

→ de ander trekt zich nog verder terug

 

Zo ontstaat een negatieve interactiecirkel. Hoe harder jullie proberen het probleem op jullie eigen manier op te lossen, hoe verder jullie soms van elkaar verwijderd raken. Niet omdat één van jullie de oorzaak is, maar omdat jullie samen zijn vastgelopen in een patroon.

 

 

Wat je beter niet kunt doen tijdens een relatiecrisis.

Wanneer de spanning hoog is, is het verleidelijk om alles onmiddellijk te willen oplossen. Toch werkt dat vaak averechts.

 

Blijf niet eindeloos dezelfde discussie voeren.

Als jullie al meerdere keren hetzelfde gesprek hebben gevoerd en het eindigt steeds op dezelfde manier, is nóg een gesprek volgens hetzelfde patroon waarschijnlijk niet de oplossing.

 

Probeer elkaar niet te overtuigen.

Tijdens een crisis willen partners vaak dat de ander eindelijk begrijpt waarom híj of zij gelijk heeft. Maar gelijk krijgen brengt niet automatisch verbinding terug.

Gebruik geen dreigementen.

Zinnen als “Dan ga ik wel weg” of “Als jij zo doorgaat, is het klaar” kunnen vanuit pijn ontstaan, maar vergroten vaak de onzekerheid en afstand.

 

Probeer niet alles in één gesprek op te lossen.

Een relatiecrisis is meestal niet ontstaan door één gesprek en hoeft ook niet in één gesprek opgelost te worden. Eerst rust en veiligheid. Daarna begrip. Vervolgens verandering.

 

 

Wat kunnen jullie zelf al doen?

Een paar kleine dingen kunnen helpen om te voorkomen dat de crisis verder escaleert.

 

1. Neem een pauze als gesprekken escaleren.

Een pauze kan gezond zijn als jullie merken dat jullie elkaar alleen nog maar verder verwonden. Spreek wel af wanneer jullie het gesprek weer oppakken. Dus niet: “Ik wil hier nu niet meer over praten.” Maar bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik nu te veel spanning voel. Ik wil graag vanavond om acht uur verder praten.”

 

Een pauze is bedoeld om tot rust te komen, niet om de ander te straffen.

 

2. Probeer eerst te begrijpen voordat je reageert.

Vraag jezelf tijdens een moeilijk gesprek af: “Wat probeert mijn partner mij eigenlijk duidelijk te maken?” Dat is iets anders dan meteen nadenken over je tegenargument.

 

3. Benoem je eigen gevoel in plaats van de ander te beschuldigen.

Niet: “Jij geeft nooit om mij.” Maar: “Als je je terugtrekt, voel ik me alleen en ben ik bang dat ik je kwijtraak.” Dat maakt het gemakkelijker voor de ander om te horen wat er werkelijk onder de boosheid zit.

 

4. Kies tijdelijk voor minder strijd.

Niet ieder probleem hoeft vandaag opgelost te worden. Wanneer de spanning hoog is, kan het soms helpen om bewust kleine momenten van rust en normaal contact te behouden. Samen eten. Een wandeling. Even naast elkaar zitten. Verbinding hoeft niet altijd te beginnen met een diep gesprek.

 

 

Wanneer is relatietherapie verstandig?

Je hoeft niet te wachten tot jullie relatie op het punt van een breuk staat. Het kan verstandig zijn om hulp te zoeken wanneer:

  • dezelfde conflicten steeds terugkomen;
  • gesprekken telkens escaleren of vastlopen;
  • jullie emotioneel steeds verder uit elkaar raken;
  • vertrouwen beschadigd is;
  • seks en intimiteit verdwenen zijn;
  • één van jullie ernstig twijfelt;
  • jullie al langere tijd proberen het zelf op te lossen;
  • jullie niet meer weten hoe jullie elkaar kunnen bereiken.

 

Hoe langer een negatieve interactiecirkel blijft bestaan, hoe moeilijker het vaak wordt om die zelfstandig te doorbreken. Daarom kan het juist tijdens een crisis waardevol zijn om er samen met een ervaren relatietherapeut naar te kijken.

 

 

Kan een relatie sterker worden na een crisis?

Ja, dat kan. Een relatiecrisis kan pijnlijk en ontwrichtend zijn. Maar soms wordt juist door de crisis zichtbaar wat jarenlang onder de oppervlakte is gebleven.

 

Partners ontdekken bijvoorbeeld:

  • welke patronen steeds opnieuw ontstaan;
  • welke pijn en onzekerheid daaronder liggen;
  • wat ieder van hen nodig heeft;
  • hoe ze elkaar onbedoeld verder van zich afduwen;
  • en hoe ze op een andere manier contact kunnen maken.

 

Het doel is niet om terug te gaan naar hoe het vroeger was. Soms is juist een nieuwe manier van samen zijn nodig. Een relatie herstellen betekent niet dat alles weer wordt zoals het was. Het betekent dat jullie opnieuw leren hoe jullie met elkaar verbonden kunnen zijn.

 

 

Relatietherapie bij een relatiecrisis.

Bij Release & Connect kijken we niet alleen naar de ruzies of het probleem waarmee jullie binnenkomen. We onderzoeken vooral wat er tussen jullie gebeurt.

 

Vanuit Emotionally Focused Therapy (EFT) kijken we naar de onderliggende emoties, behoeften en patronen die jullie steeds opnieuw in dezelfde negatieve interactiecirkel brengen.

 

Daarbij kan aandacht zijn voor:

  • emotionele verbinding;
  • vertrouwen en veiligheid;
  • terugkerende ruziepatronen;
  • verwijdering en terugtrekken;
  • ontrouw en herstel van vertrouwen;
  • seks en intimiteit;
  • twijfel over de toekomst;
  • de vraag of en hoe jullie samen verder willen.

 

Niet één van jullie is het probleem. Het patroon waarin jullie samen terecht zijn gekomen, verdient aandacht.

 

 

Een relatiecrisis hoeft absoluut niet het einde te zijn.

Misschien voelt het op dit moment alsof jullie op een kruispunt staan. Misschien weten jullie niet eens zeker of jullie samen verder willen. Dat hoeft ook niet meteen.

 

Jullie kunnen eerst onderzoeken wat er tussen jullie is gebeurd, waar jullie zijn vastgelopen en of er nog mogelijkheden zijn om opnieuw verbinding te ervaren. Jullie hoeven niet eerst te weten wat de uitkomst wordt om hulp te zoeken.

Zitten jullie midden in een relatiecrisis?

Tijdens een vrijblijvend kennismakingsgesprek bespreken we wat er speelt, waar jullie vastlopen en wat jullie op dit moment nodig hebben.