Vreemdgaan en vertrouwen herstellen.

Kun je na vreemdgaan weer vertrouwen krijgen?

Vreemdgaan kan een relatie diep raken. Voor degene die bedrogen is, kan het voelen alsof de grond onder de relatie is verdwenen. Wat vanzelfsprekend leek, wordt ineens onzeker. Je vraagt je misschien af wat er nog meer niet verteld is. Of je partner echt eerlijk is. Of je ooit weer kunt geloven wat hij of zij zegt.

 

En misschien nog wel moeilijker: “Kunnen wij na dit alles nog samen verder?” Ook degene die is vreemdgegaan kan met veel emoties zitten. Schaamte, schuld, verdriet, verwarring of de angst de relatie kwijt te raken.

 

Ontrouw hoeft niet automatisch het einde van een relatie te betekenen. Maar herstel vraagt meestal veel meer dan alleen sorry zeggen en proberen het verleden achter je te laten. Het vertrouwen moet opnieuw worden opgebouwd.

Waarom doet ontrouw zoveel pijn?

Een affaire of andere vorm van ontrouw raakt niet alleen het vertrouwen. Vaak wordt ook het gevoel van veiligheid aangetast. Je dacht te weten wie je partner was, wat jullie samen hadden en waar jullie relatie voor stond. Door de ontdekking van de ontrouw kunnen herinneringen ineens een andere betekenis krijgen.

 

Je kunt jezelf vragen stellen als:

  • Wanneer begon het precies?

  • Hoe lang speelde dit al?

  • Wat wist ik niet?

  • Was alles wat mijn partner zei wel waar?

  • Waarom was ik niet genoeg?

  • Houdt mijn partner nog van mij?

  • Kan ik ooit weer ontspannen als mijn partner weg is?

  • Gebeurt het opnieuw?

 

Daardoor kan je voortdurend alert worden. Je wilt misschien controleren, stelt steeds opnieuw vragen of zoekt naar aanwijzingen dat er nog iets verborgen wordt. Dat betekent niet dat je “te wantrouwig” bent. Na een vertrouwensbreuk probeert je systeem opnieuw veiligheid te vinden.

Waarom gaat iemand vreemd?

Vaak ligt er niet slechts één reden onder ontrouw. En belangrijk: de verantwoordelijkheid voor vreemdgaan ligt altijd bij degene die de keuze maakt om ontrouw te zijn.

 

Tegelijkertijd kan het helpen om te onderzoeken welke omstandigheden en persoonlijke of relationele factoren een rol hebben gespeeld.

 

Bijvoorbeeld:

  • emotionele afstand;

  • onvervulde behoeften;

  • een gebrek aan verbinding;

  • behoefte aan bevestiging;

  • moeite met grenzen;

  • persoonlijke onzekerheid;

  • een ingrijpende levensfase;

  • langdurige relatieproblemen;

  • verminderde intimiteit;

  • vermijding van moeilijke gesprekken;

  • behoefte aan spanning of nieuwheid.

 

Het onderzoeken van deze factoren is geen rechtvaardiging voor de ontrouw. Maar het kan wel helpen om te begrijpen hoe het zover heeft kunnen komen en wat er in de toekomst anders moet.

Ontrouw gaat soms niet alleen over degene die is vreemdgegaan.

Na een affaire is het verleidelijk om de relatie volledig te verdelen in: dader en slachtoffer. Een logische reactie.

 

Maar wanneer jullie besluiten samen verder te willen, mag er ook gekeken worden naar wat er in jullie relatie is gebeurd voordat en nadat de ontrouw plaatsvond.

 

  • Was er al langere tijd afstand?
  • Waren er patronen waarin jullie elkaar steeds minder bereikten?
  • Waren behoeften niet meer bespreekbaar?
  • Of speelde de ontrouw vooral een rol in persoonlijke problemen van degene die vreemdging?

 

Door daar samen naar te kijken, ontstaat meer inzicht. Begrijpen waarom iets is gebeurd, betekent nooit dat je het goedkeurt.

Kun je ontrouw verwerken?

Ja, maar verwerken betekent niet dat je moet vergeten. Je hoeft ook niet te doen alsof het nooit gebeurd is. Verwerken kan betekenen dat de gebeurtenis langzaam een plek krijgt in jullie verhaal, zonder dat deze iedere dag opnieuw bepaalt hoe jullie met elkaar omgaan.

 

Dat proces kan bestaan uit verschillende stappen:

 

Ruimte geven aan emoties.

Boosheid, verdriet, onzekerheid, schaamte en angst mogen er zijn. De partner die is bedrogen hoeft niet meteen “vergevingsgezind” te zijn. Er mag tijd zijn om te begrijpen wat de gebeurtenis met je heeft gedaan.

 

Eerlijkheid en openheid.

Na ontrouw is volledige transparantie belangrijk. De gekwetste partner heeft vaak behoefte aan antwoorden om weer enig gevoel van grip te krijgen. Tegelijkertijd kan het eindeloos opnieuw uitvragen van details de pijn soms ook blijven voeden. Samen zoeken naar een manier waarop vragen kunnen worden gesteld én verwerkt kan daarom belangrijk zijn.

 

Verantwoordelijkheid nemen.

Degene die is vreemdgegaan heeft een belangrijke rol in het herstel. Niet door zichzelf eindeloos te straffen, maar door verantwoordelijkheid te nemen. Dat betekent luisteren naar de pijn van de ander zonder direct in de verdediging te schieten.

 

Niet: “Maar jij was er ook nooit voor mij.” Maar eerst: “Ik begrijp dat wat ik heb gedaan jouw gevoel van veiligheid diep heeft geraakt.” Pas wanneer de pijn gezien wordt, ontstaat er ruimte om verder te kijken.

Vertrouwen komt terug door nieuwe ervaringen.

Een excuus kan belangrijk zijn. Maar vertrouwen ontstaat uiteindelijk door gedrag. Door steeds opnieuw te ervaren:

 

  • je partner vertelt de waarheid;

  • afspraken worden nagekomen;

  • moeilijke onderwerpen worden niet meer ontweken;

  • gevoelens mogen er zijn;

  • er is ruimte voor vragen;

  • grenzen worden gerespecteerd;

  • je partner blijft beschikbaar wanneer het moeilijk wordt.

 

Vertrouwen wordt niet in één groot gesprek hersteld. Het groeit door veel kleine ervaringen waarin jullie merken: het is nu anders. Daarom is geduld belangrijk. Er bestaat geen vaste termijn waarbinnen vertrouwen terug moet zijn.

Wat als je steeds opnieuw aan de ontrouw denkt?

Dat kan heel zwaar zijn. Een liedje, een plaats, een tijdstip of een bericht kan ineens herinneringen oproepen. Je kunt jezelf vervolgens verwijten dat je er “nog steeds niet overheen bent”. Probeer dat niet te zien als falen. Een vertrouwensbreuk kan tijd nodig hebben om te verwerken.

 

Wat kan helpen:

1. Benoem wat er gebeurt.
“Dit roept opnieuw onzekerheid bij me op.”

2. Probeer niet direct een conclusie te trekken.
Een gevoel van angst betekent niet automatisch dat er opnieuw iets aan de hand is.

3. Zoek contact in plaats van controle.
Vertel wat je nodig hebt in plaats van alleen bewijs te zoeken.

4. Geef jezelf tijd.
Herstel verloopt zelden in een rechte lijn.

Een kleine oefening: wat heb ik nu nodig?

Wanneer de emoties hoog oplopen, kun je jezelf drie vragen stellen:

 

Wat voel ik?

Bijvoorbeeld: boos, verdrietig, bang, afgewezen of onzeker.

 

Waar ben ik bang voor?

Bijvoorbeeld:

“Ik ben bang dat ik opnieuw bedrogen word.”

of:

“Ik ben bang dat ik nooit meer volledig kan vertrouwen.”

 

Wat heb ik nu nodig?

Misschien:

  • een eerlijk antwoord;

  • geruststelling;

  • een knuffel;

  • even tijd alleen;

  • duidelijkheid;

  • nabijheid;

  • een gesprek op een later moment.

 

Deze oefening helpt om van reactie naar behoefte te bewegen.mEn juist dat kan een gesprek tussen jullie veranderen.

Wanneer lukt herstel van vertrouwen niet?

Niet iedere relatie herstelt na ontrouw. Herstel wordt moeilijk wanneer bijvoorbeeld:

  • de ontrouw doorgaat;

  • de waarheid steeds verandert;

  • er opnieuw geheimen ontstaan;

  • verantwoordelijkheid wordt ontlopen;

  • de pijn van de ander steeds wordt weggewuifd;

  • afspraken telkens opnieuw worden geschonden;

  • er sprake blijft van emotionele of fysieke onveiligheid.

 

Vertrouwen kun je niet alleen herstellen. Beide partners moeten bereid zijn om aan het herstel te werken. En soms is de uitkomst van relatietherapie niet dat jullie bij elkaar blijven, maar dat jullie samen helder krijgen wat jullie werkelijk willen.

Kan een relatie na vreemdgaan weer goed worden?

Ja, dat kan. Sommige stellen lukt het om na ontrouw opnieuw een sterke relatie op te bouwen. Niet doordat ze het verleden vergeten. Maar doordat ze anders leren omgaan met elkaar. Ze begrijpen hun patronen beter. Durven meer uit te spreken. Leren behoeften eerder te herkennen. En bouwen opnieuw aan emotionele veiligheid.

 

De relatie hoeft daarbij niet terug naar hoe deze vóór de affaire was. Soms ontstaat er juist een nieuwe relatie binnen de bestaande relatie. Een relatie waarin meer eerlijkheid, duidelijkheid en verbinding is. Maar dat is geen garantie en het vraagt meestal tijd en inzet van beide partners.

Hoe relatietherapie kan helpen na vreemdgaan.

Bij Release & Connect kijken we niet alleen naar de gebeurtenis zelf. We kijken naar wat de ontrouw met ieder van jullie heeft gedaan en wat er vervolgens tussen jullie is ontstaan. Vanuit Emotionally Focused Therapy (EFT) onderzoeken we de onderliggende emoties en patronen.

 

We kijken ook zeer goed naar de mogelijke oorzaken van ontrouw. Daar plannen we een 1 op 1 sessie voor in, met degene die ontrouw is geweest.

  1. Kennis en inzicht over de oorzaken van ontrouw.
  2. Vaardigheden ontwikkelen om het in de toekomst anders te gaan doen.
  3. En dan komt tijd zal het leren.

 

Het doel is niet om zo snel mogelijk over de ontrouw heen te stappen. Het doel is om te begrijpen wat er nodig is om weer veilig met elkaar verder te kunnen.

Is jullie vertrouwen beschadigd door vreemdgaan?

Jullie hoeven dit niet alleen uit te zoeken. Tijdens een vrijblijvend kennismakingsgesprek kunnen we samen onderzoeken wat er is gebeurd, wat de ontrouw met jullie heeft gedaan en wat er nodig is om weer rust, duidelijkheid en verbinding te ervaren.