Help, mijn partner wil niet mee in relatietherapie.

Als jij wel hulp wilt en je partner niet.

Misschien merk je al langere tijd dat het niet goed gaat tussen jullie. Je probeert gesprekken te voeren, zoekt naar oplossingen en wilt graag iets veranderen. Maar wanneer je relatietherapie voorstelt, zegt je partner:“Ik wil niet in therapie.” Of: “Zo erg is het toch niet?” Of: “Ik zie niet in waarom we daarvoor hulp nodig hebben.”

 

Dat kan behoorlijk machteloos voelen. Want jij wilt iets doen aan wat er tussen jullie gebeurt, maar je hebt het gevoel dat je partner de deur dicht houdt. Toch betekent het niet automatisch dat er niets kan veranderen.

Waarom wil een partner soms niet mee?

Een weigering betekent niet altijd dat je partner niets om de relatie geeft. Soms zit er juist onzekerheid, angst of weerstand onder. Bijvoorbeeld:

 

  • bang zijn om de schuld te krijgen;

  • het gevoel hebben dat jij de therapeut al aan jouw kant hebt;

  • eerdere slechte ervaringen met hulpverlening;

  • denken dat praten toch niets verandert;

  • niet goed weten wat relatietherapie inhoudt;

  • bang zijn dat alles op tafel moet;

  • schaamte over bepaalde problemen;

  • twijfelen aan de relatie;

  • het probleem anders ervaren dan jij.

 

Wat jij ziet als: “We moeten hier echt iets aan doen.” kan je partner ervaren als: “Er is blijkbaar iets mis met mij.” Dat verschil in beleving is belangrijk.

Hoe meer je trekt, hoe groter de weerstand kan worden.

Wanneer je je alleen voelt in je verlangen om de relatie te verbeteren, is het begrijpelijk dat je harder gaat proberen. Je legt nog een keer uit waarom therapie nodig is. Je stuurt een link. Je vertelt hoe slecht het gaat. Of je zegt: “Als jij niet mee wilt, weet ik niet hoe dit verder moet.”

 

Allemaal begrijpelijk. Maar druk werkt bij relaties vaak averechts. De één gaat harder trekken. De ander gaat zich verder terugtrekken. En daarmee ontstaat precies het patroon waar jullie waarschijnlijk al last van hebben.

 

Daarom is de vraag niet alleen hoe je je partner naar relatietherapie krijgt, maar ook hoe je de veiligheid en bereidheid om naar elkaar te luisteren kunt vergroten.

Begin niet met therapie, maar met wat je mist.

Wanneer je partner weerstand heeft tegen het woord relatietherapie, kan het helpen om eerst te vertellen wat er met jou gebeurt. Niet: “Wij hebben relatietherapie nodig.”

 

Maar bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik me steeds eenzamer voel in onze relatie en ik weet niet goed hoe we hier samen uitkomen.”

Of: “Ik wil je niet veranderen. Ik mis alleen de verbinding tussen ons en ik zou graag willen onderzoeken of we daar iets aan kunnen doen.”

 

Daarmee vertel je niet wat je partner fout doet. Je laat zien wat de situatie met jou doet. Dat kan een heel ander gesprek opleveren.

Een belangrijke tip: probeer je partner niet te overtuigen.

Je hoeft je partner niet te winnen voor jouw standpunt. Sterker nog: probeer eens nieuwsgierig te zijn naar het nee. Vraag bijvoorbeeld: “Wat maakt dat je niet mee wilt?” En luister vervolgens echt naar het antwoord.

 

Misschien zegt je partner:

“Ik ben bang dat jij alles bij mij neerlegt.”

Dan is dat belangrijke informatie.

 

Misschien zegt je partner:

“Ik geloof niet dat praten iets gaat veranderen.”

Ook dat is belangrijke informatie.

 

Of:

“Ik weet niet of ik nog wel verder wil met deze relatie.”

Dan gaat het gesprek misschien helemaal niet meer over relatietherapie, maar over de twijfel die eronder ligt.

 

Probeer het nee eerst te begrijpen voordat je probeert het te veranderen.

Wat als je partner echt niet mee wil?

Dan kun je nog steeds iets doen. Niet omdat jij in je eentje jullie relatie kunt herstellen. Dat kun je niet. Een relatie wordt door twee mensen gevormd.

 

Maar je kunt wél onderzoeken wat jouw aandeel is in jullie dynamiek en wat jij anders kunt gaan doen. Bijvoorbeeld:

  • anders reageren tijdens conflicten;

  • minder vanuit angst of boosheid reageren;

  • beter aangeven wat je nodig hebt;

  • minder druk zetten;

  • beter luisteren;

  • grenzen duidelijker aangeven;

  • leren herkennen wanneer jullie in een vast patroon terechtkomen.

 

Wanneer één persoon verandert, kan de dynamiek tussen twee mensen soms veranderen. Maar let op: dat betekent niet dat jij verantwoordelijk bent voor het oplossen van de hele relatie. Je hoeft niet eindeloos harder je best te doen om iemand anders mee te krijgen.

Alleen in relatietherapie: kan dat?

Ja. Relatietherapie wordt vaak gezien als iets waar je met z'n tweeën naartoe moet. Maar soms is één partner nog niet bereid om mee te komen. In dat geval kan individuele begeleiding rondom je relatie waardevol zijn. Je kunt dan onderzoeken:

 

  • Wat gebeurt er tussen ons?
  • Hoe reageer ik daarop?
  • Wat heb ik nodig?
  • Waar ligt mijn grens?
  • Wat kan ik zelf veranderen?
  • En wat kan ik niet voor mijn partner doen?

 

Dat kan je meer rust en duidelijkheid geven. En soms gebeurt er iets bijzonders: wanneer een partner merkt dat therapie niet bedoeld is om hem of haar de schuld te geven, neemt de weerstand vanzelf af. Maar ook als je partner uiteindelijk niet meegaat, kan individuele begeleiding jou helpen om betere keuzes te maken.

 

We hebben zelfs een speciaal traject ontwikkeld voor stellen waarvan de één wel in relatietherapie wil en de ander (nog) niet!

Een kleine oefening: verander één ding in jouw reactie.

Kies één terugkerende situatie waarin jullie steeds hetzelfde patroon krijgen. Bijvoorbeeld:

Je zoekt contact → je partner trekt zich terug → jij gaat harder aandringen → je partner trekt zich nog verder terug.

 

Vraag jezelf:

 

Wat doe ik meestal?

Bijvoorbeeld: ik blijf vragen, uitleggen of aandringen.

 

Wat gebeurt er daarna?

Mijn partner trekt zich verder terug.

 

Wat zou ik de volgende keer anders kunnen proberen?

Bijvoorbeeld: “Ik merk dat ik nu graag contact met je wil, maar ik wil je niet onder druk zetten. Kunnen we hier vanavond rustig over praten?”

 

Het doel is niet om de perfecte reactie te vinden. Het doel is om het oude patroon één keer te doorbreken.

Wanneer moet je juist wél duidelijk zijn?

Minder druk zetten betekent niet dat je alles maar moet accepteren. Je mag duidelijk maken dat de situatie voor jou niet langer goed voelt. Bijvoorbeeld: “Ik wil graag samen kijken of we onze relatie kunnen verbeteren. Ik kan dat niet voor ons beiden doen. Maar ik wil ook niet blijven doorgaan alsof er niets aan de hand is.”

 

Dat is iets anders dan dreigen. Je spreekt uit wat jij nodig hebt en waar jouw grens ligt. Zacht in de manier waarop je het zegt, duidelijk over wat voor jou belangrijk is.

Soms zit er onder “ik wil geen therapie” een andere boodschap.

Het kan interessant zijn om jezelf af te vragen: Waar zegt mijn partner eigenlijk nee tegen? Tegen therapie? Of tegen:

 

  • weer kwetsbaar worden;

  • toegeven dat het niet goed gaat;

  • geconfronteerd worden met eigen gedrag;

  • praten over seks;

  • oude pijn;

  • de mogelijkheid dat de relatie moet veranderen;

  • de angst dat de relatie misschien eindigt?

 

Wanneer je dat onderscheid ontdekt, wordt het probleem vaak duidelijker. Misschien is therapie helemaal niet de eerste stap. Misschien is eerst veiligheid nodig.

En als je partner uiteindelijk helemaal niet mee wil?

Dan hoef je niet machteloos af te wachten. Je kunt ook alleen beginnen. Niet om je partner te veranderen. Niet om via jou alsnog relatietherapie te geven. Maar om te onderzoeken wat jij nodig hebt en hoe jij met de situatie wilt omgaan.

 

Soms verandert daardoor de dynamiek tussen jullie. Soms besluit een partner later alsnog mee te komen. En soms ontdek je juist dat jij andere keuzes moet maken. Ook dat is waardevolle duidelijkheid.

Alleen in relatietherapie bij Release & Connect.

Wanneer je partner niet mee wil, kun je bij Release & Connect ook individueel aan de slag met relatievragen. We kijken dan niet alleen naar “Hoe krijg ik mijn partner mee?” We kijken vooral naar jou en jullie dynamiek.

 

  • Wat gebeurt er tussen jullie?
  • Waar loop jij steeds tegenaan?
  • Welke patronen houden jullie vast?
  • Wat kun jij beïnvloeden?
  • Waar liggen jouw grenzen?
  • En misschien wel de belangrijkste vraag: Hoe wil jij in een relatie staan, ongeacht wat je partner uiteindelijk besluit?

 

Vanuit onze kennis van EFT en relatiedynamieken helpen we je om meer inzicht, rust en richting te krijgen.

Je hoeft niet te wachten tot je partner klaar is.

Het kan enorm frustrerend zijn wanneer jij wel verandering wilt en je partner niet. Maar je hoeft niet stil te blijven staan. Je kunt vandaag al beginnen met begrijpen wat er tussen jullie gebeurt en welke invloed jij daarop hebt.

 

Je kunt een relatie niet alleen herstellen, maar je kunt wel alleen de eerste stap zetten. En soms is dat precies wat nodig is om beweging te creëren.

Tijdens een vrijblijvend kennismakingsgesprek kunnen we bespreken wat er speelt en of het traject Alleen In Relatietherapie op dit moment bij jullie situatie past.

Wil jij aan je relatie werken, maar wil je partner niet mee?

Tijdens een vrijblijvend kennismakingsgesprek kunnen we bespreken wat er speelt en of alleen in relatietherapie op dit moment bij jullie situatie past. Plan een vrijblijvende kennismaking in.