Seks en intimiteit in jullie relatie.

Wanneer de seksuele verbinding tussen jullie minder vanzelfsprekend is geworden.

Voor veel stellen is een fijn seksleven onderdeel van een liefdevolle relatie. Toch verandert seksualiteit vaak wanneer een relatie langer duurt.

 

De spontaniteit van het begin kan verdwijnen. Er komt meer drukte, vermoeidheid en verantwoordelijkheid. Misschien zijn jullie elkaar emotioneel wat kwijtgeraakt. Of er is in de loop van de jaren zoveel gebeurd dat seks niet meer vanzelfsprekend voelt. Soms wil de één vaker seks dan de ander. De één mist de aanraking en voelt zich afgewezen. De ander ervaart juist druk en verwachtingen en krijgt daardoor steeds minder zin.

 

Zo kan seksualiteit langzaam een onderwerp worden waar spanning omheen komt te staan. En juist dan wordt de afstand vaak groter. Toch betekent minder seks niet automatisch dat de aantrekkingskracht of liefde verdwenen is.

---

Waarom verandert seks in een langdurige relatie?

Er bestaat geen enkele oorzaak voor een seksleven dat minder wordt. Vaak spelen meerdere dingen tegelijk een rol.

Denk bijvoorbeeld aan:

• stress, drukte en vermoeidheid;

• weinig tijd en aandacht voor elkaar;

• emotionele afstand;

• terugkerende relatieproblemen;

• langdurige teleurstellingen;

• verschil in seksueel verlangen;

• onzekerheid of schaamte;

• lichamelijke of hormonale veranderingen;

• pijn of lichamelijke klachten;

• eerdere negatieve seksuele ervaringen;

• een zwangerschap of fertiliteitstraject waardoor seks functioneel kan gaan voelen;

• ontrouw of beschadigd vertrouwen;

• weinig lichamelijk contact buiten de slaapkamer;

• het idee dat seks vooral om penetratie en orgasme draait.

 

Soms is het probleem dus helemaal niet dat jullie geen seks meer willen. Misschien is de weg naar seks simpelweg steeds moeilijker geworden.

---

Verschil in verlangen kan een patroon worden.

Een veelvoorkomend patroon is dat partners verschillende behoeften aan seks hebben. De één verlangt naar meer lichamelijke verbinding en zoekt daardoor vaker toenadering. De ander ervaart die toenadering steeds meer als druk. Wanneer er opnieuw wordt afgewezen, voelt de eerste zich nog minder gewenst en gaat misschien nog meer bevestiging zoeken. De ander voelt daardoor nog meer druk en trekt zich verder terug.

 

Zo ontstaat een vicieuze cirkel:

meer verlangen → meer druk → meer terugtrekken → meer afwijzing → nog meer verlangen naar bevestiging.

 

Op den duur gaat seks dan niet meer alleen over seks. Het gaat over:

• “Vind je me nog aantrekkelijk?”
• “Ben ik nog belangrijk voor je?”
• “Waarom wil je me niet?”
• “Waarom moet ik steeds?”

 

Daarom is het bij seksuele problemen vaak belangrijk om niet alleen naar de slaapkamer te kijken, maar ook naar de relatie eromheen.

---

Seks hoeft niet altijd te eindigen in penetratie.

Een belangrijke verandering kan zijn om het idee los te laten dat penetratie het einddoel van seks moet zijn. Seks kan ook bestaan uit:

• zoenen;

• strelen;

• elkaar aanraken;

• massage;

• elkaar met de hand of mond bevredigen;

• samen ontdekken wat prettig voelt;

• naakt tegen elkaar aan liggen;

• langzaam opbouwen zonder doel.

 

Wanneer penetratie niet meer het verplichte eindpunt is, kan er soms juist meer ontspanning ontstaan. De druk om te presteren neemt af. Er hoeft niets te lukken. Er hoeft geen orgasme te komen. Het plezier en contact mogen weer centraal staan. Dat betekent overigens niet dat penetratie niet belangrijk kan zijn. Het gaat er vooral om dat jullie seksualiteit niet beperken tot één vorm.

---

Intimiteit begint niet altijd in de slaapkamer.

Een seksleven herstellen begint soms juist met iets heel anders dan seks. Wanneer jullie elkaar buiten de slaapkamer nauwelijks aanraken, kan het moeilijk zijn om ineens weer seksueel contact te maken.

 

Denk daarom ook aan kleine vormen van lichamelijke nabijheid:

• elkaar langer knuffelen;

• hand in hand lopen;

• een kus geven zonder dat daar iets uit hoeft te volgen;

• elkaar masseren;

• tegen elkaar aan zitten;

• even bewust oogcontact maken;

• elkaar aanraken tijdens een gesprek.

 

Aanraking hoeft geen uitnodiging tot seks te zijn. Dat is belangrijk. Wanneer iedere aanraking automatisch wordt geïnterpreteerd als “wil je seks?”, kan degene met minder verlangen lichamelijk contact juist gaan vermijden. Maak aanraking daarom weer veilig en vrijblijvend.

---

Een eenvoudige oefening: aanraken zonder verwachting.

Een manier om voorzichtig opnieuw lichamelijk contact op te bouwen is om een moment af te spreken waarop jullie elkaar aanraken zonder dat er seks hoeft te ontstaan. De ene partner kan bijvoorbeeld rustig de arm, rug, handen of schouders van de ander strelen. De ontvanger hoeft alleen maar aan te geven wat prettig voelt en wat niet.

 

• Geen prestatie.
• Geen doel.
• Geen verwachting dat dit tot seks moet leiden.

 

Het gaat alleen om: voelen, ontdekken en opnieuw leren afstemmen op elkaar. Begin klein en houd de regie bij degene die wordt aangeraakt. Wanneer dit weer veilig en prettig voelt, kunnen jullie het langzaam uitbreiden.

---

Consent maakt intimiteit veiliger.

Een goed seksleven draait niet alleen om verlangen, maar ook om vrijheid. Je moet altijd kunnen aangeven:

• “Ja.”
• “Nee.”
• “Dit vind ik prettig.”
• “Dit liever niet.”
• “Ik weet het nog niet.”

 

Een partner hoeft geen seks te hebben omdat de ander daar behoefte aan heeft. Maar andersom mag degene met meer verlangen ook aangeven dat lichamelijke intimiteit voor hem of haar belangrijk is. Het doel is niet dat één partner zich aanpast aan de ander. Het doel is dat jullie samen ontdekken hoe seksualiteit weer iets kan worden waar beiden ruimte, vrijheid en plezier in ervaren.

---

Praten over seks kan ongemakkelijk zijn.

Veel stellen praten gemakkelijker over werk, geld, kinderen of praktische zaken dan over seks. Toch kan juist daar veel winst liggen. Je hoeft niet meteen een uitgebreid gesprek over jullie hele seksleven te voeren. Begin klein.

 

• Vraag bijvoorbeeld: “Wat vind je op dit moment prettig als we elkaar aanraken?” 
• Of: “Wat zou je vaker willen?” 
• Of: “Wanneer voel jij je het meest ontspannen bij mij?” 
• En misschien wel de belangrijkste: “Wat zou ervoor zorgen dat je je veiliger en vrijer voelt rondom seks?”

 

Luister vervolgens zonder meteen te verdedigen of oplossingen aan te dragen.

---

Ook buiten de slaapkamer kun je aan verbinding werken.

Lichamelijke intimiteit staat niet los van emotionele verbinding. Samen lachen, aandacht voor elkaar hebben, elkaar waarderen, echt luisteren en tijd maken kunnen allemaal bijdragen aan het gevoel van nabijheid.

 

Ook fysiek contact zonder seksuele bedoeling kan daarbij een rol spelen. Een lange knuffel. Samen wandelen. Tegen elkaar aan zitten. Een massage. Niet omdat daarmee automatisch een beter seksleven ontstaat, maar omdat jullie lichaam en relatie weer meer kunnen ervaren: “Wij zijn dichtbij elkaar.”

---

Wat als er meer onder ligt?

Soms lukt het niet om seksualiteit te herstellen omdat er eerst iets anders aandacht nodig heeft. Bijvoorbeeld:

• jarenlange relatieproblemen;

• boosheid of teleurstelling;

• gebrek aan vertrouwen;

• vreemdgaan;

• emotionele afstand;

• schaamte;

• verschil in verlangen;

• negatieve seksuele ervaringen;

• lichamelijke problemen;

• pijn tijdens seks;

• patronen waarin de één jaagt en de ander zich terugtrekt.

 

Dan is alleen praten over seks vaak onvoldoende. Seksuele afstand kan een symptoom zijn van een dieper probleem in de relatie. In dat geval begint herstel soms eerst met het herstellen van veiligheid en verbinding.

---

Seksualiteit opnieuw ontdekken.

Een langdurige relatie hoeft niet te betekenen dat seksualiteit minder belangrijk wordt. Maar seksualiteit kan wel veranderen.

 

• Misschien werkt wat vroeger vanzelf ging nu niet meer.
• Misschien hebben jullie andere behoeften gekregen.
• Misschien is er meer tijd, rust of afstemming nodig.
• En misschien vraagt jullie seksleven om iets nieuws in plaats van om een terugkeer naar hoe het vroeger was.

 

Het doel is niet om jullie seksleven van tien jaar geleden terug te krijgen. Het doel is om te ontdekken: Wat voelt voor ons nu goed, veilig, vrij en verbindend?

---

Relatietherapie bij problemen met seks en intimiteit.

Bij Release & Connect kijken we verder dan alleen de frequentie van seks. We onderzoeken wat er tussen jullie gebeurt.

 

• Is er emotionele afstand?
• Is er verschil in verlangen?
• Is er druk ontstaan?
• Voelt één van jullie zich afgewezen?
• Is er onzekerheid of schaamte?
• Of is er iets gebeurd waardoor lichamelijke intimiteit niet meer vanzelfsprekend veilig voelt?

 

Vanuit EFT kijken we naar de onderliggende emoties en patronen tussen partners. Daarnaast kunnen we heel praktisch werken aan het opnieuw opbouwen van lichamelijke nabijheid en intimiteit.Soms begint het herstel van seksualiteit niet met seks, maar met weer veilig dichtbij elkaar kunnen zijn.