Je niet gezien en gehoord voelen.
Als je steeds het gevoel hebt dat je partner je niet echt ziet en hoort.
Een van de pijnlijkste gevoelens binnen een relatie is misschien wel: “Mijn partner ziet mij niet echt.” Je vertelt wat je nodig hebt, maar het lijkt niet binnen te komen.
Je geeft aan dat je moe bent, maar er verandert weinig. Je vertelt wat je dwarszit, maar je partner lijkt vooral te horen wat hij of zij fout doet. Je probeert uit te leggen waarom iets belangrijk voor je is, maar uiteindelijk heb je vooral het gevoel dat je jezelf steeds opnieuw moet uitleggen. Misschien herken je gedachten als:
- “Waarom ziet mijn partner niet wat dit met mij doet?”
- “Waarom moet ik steeds vragen om aandacht?”
- “Waarom voel ik me zo alleen terwijl we samen zijn?”
Dat kan ontzettend eenzaam voelen. Maar er is vaak nog een andere kant van dit verhaal. De partner aan de andere kant kan namelijk het gevoel krijgen: “Wat ik ook doe, het is nooit goed.” En juist daar kan een patroon ontstaan waarin beide partners zich uiteindelijk tekortgedaan voelen.
Niet gezien en gehoord worden gaat over meer dan luisteren!
Je partner kan letterlijk horen wat je zegt en je toch niet gehoord laten voelen. Want gehoord worden gaat niet alleen over de woorden die iemand opvangt. Het gaat ook over de ervaring:
- “Mijn gevoelens doen ertoe.”
- “Mijn partner begrijpt wat dit met mij doet.”
- “Ik hoef mezelf niet steeds opnieuw uit te leggen.”
Hetzelfde geldt voor gezien worden. Je wilt niet alleen dat je partner merkt dat je aanwezig bent. Je wilt ervaren dat je partner belangstelling heeft voor wie je bent, wat je bezighoudt, waar je mee worstelt en waar je naar verlangt. Wanneer die erkenning langere tijd ontbreekt, kan er emotionele afstand ontstaan.
De partner die steeds meer gaat vragen.
Wanneer je je niet gezien of gehoord voelt, ga je vaak meer moeite doen om duidelijk te maken wat je nodig hebt. Je legt het nog een keer uit. Je probeert andere woorden. Je begint een nieuw gesprek. Je wordt misschien emotioneler. Of je wordt kritischer: “Je luistert ook nooit naar me.” “Ik moet altijd alles zelf aangeven.” “Zie je dan echt niet wat ik nodig heb?”
Van binnen zit daar vaak iets heel anders onder:
- “Zie je mij?”
- “Ben ik belangrijk voor je?”
- “Kom je naar mij toe als ik je nodig heb?”
Maar wat de ander vervolgens vooral hoort, is kritiek. En dan ontstaat er iets belangrijks.......
De partner die het gevoel krijgt het nooit goed te kunnen doen.
Aan de andere kant kan een partner zich steeds machtelozer gaan voelen. Hij of zij denkt:
“Ik doe toch mijn best?”
“Ik kan blijkbaar niets goed doen.”
“Wat ik ook zeg, het is verkeerd.”
“Waarom ziet mijn partner niet wat ik allemaal wél doe?”
Deze partner kan daardoor steeds voorzichtiger worden. Of juist in de verdediging schieten.
- “Maar ik doe toch genoeg?”
- “Je ziet nooit wat ik voor je doe.”
- “Wat wil je dan nog meer van mij?”
De bedoeling is vaak om zichzelf te beschermen. Maar voor de ander voelt het als opnieuw niet gehoord worden. En zo ontstaat een vicieuze cirkel.
Van niet gezien worden naar “ik kan het nooit goed doen”
Dit patroon kan er bijvoorbeeld zo uitzien:
Partner A:
“Ik voel me niet belangrijk voor je.”
Partner B:
“Hoezo niet? Ik doe echt ontzettend veel voor jou.”
Partner A:
“Maar je vraagt nooit hoe het écht met me gaat.”
Partner B:
“Zie je wel? Wat ik ook doe, het is nooit goed.”
Partner A:
“Je begrijpt me gewoon niet.”
Partner B:
“Dan kan ik het blijkbaar toch nooit goed doen.”
En daar zijn jullie allebei verder van huis. De één voelt zich niet gezien. De ander voelt zich niet gewaardeerd. De één gaat harder proberen om gehoord te worden. De ander gaat zich steeds meer verdedigen of terugtrekken. Niet omdat één van beiden niet van de ander houdt, maar omdat jullie allebei vanuit pijn reageren.
Wat zit er onder de irritatie?
Wat aan de buitenkant klinkt als kritiek, is vaak niet de diepste boodschap.
Onder:
- “Je hebt nooit aandacht voor mij.”
- kan zitten:
- “Ik mis je.”
Onder:
- “Je luistert nooit.”
- kan zitten:
- “Ik wil voelen dat ik belangrijk voor je ben.”
Onder:
- “Je doet ook nooit iets goed.”
- kan zitten:
- “Ik voel me alleen in onze relatie.”
Maar ook de andere partner heeft vaak een diepere laag.
Onder:
- “Ik doe toch alles voor jou?”
- kan zitten:
- “Ik wil graag dat je ziet hoeveel moeite ik doe.”
Onder:
- “Het is ook nooit goed.”
- kan zitten:
- “Ik ben bang dat ik jou niet kan geven wat je nodig hebt.”
En onder terugtrekken kan zitten: “Ik weet niet meer hoe ik het goed moet doen.” Daarom is alleen kijken naar de woorden vaak onvoldoende. De echte boodschap zit soms onder wat er wordt gezegd.
Jullie hebben misschien allebei hetzelfde verlangen.
Dat is misschien wel het meest verrassende aan dit patroon. De partner die zich niet gezien voelt, verlangt naar:
erkenning, aandacht en bevestiging.
De partner die het gevoel heeft het nooit goed te doen, verlangt óók naar:
erkenning, waardering en bevestiging.
Alleen vragen jullie er op verschillende manieren om. De één zoekt meer contact. De ander probeert zichzelf te verdedigen.
- De één denkt: “Als je van me houdt, zou je dit toch moeten zien?”
- De ander denkt: “Als je ziet hoeveel ik voor je doe, zou je toch moeten weten dat ik van je houd?”
En zo kunnen twee mensen die allebei verlangen naar verbinding steeds verder van elkaar af komen te staan.
Waarom gesprekken hierover zo vaak vastlopen.
Wanneer jullie eenmaal in dit patroon zitten, gaan gesprekken vaak over de feiten.
- “Maar ik heb vorige week nog...”
- “Ja, maar toen...”
- “Dat klopt niet.”
- “Je luistert weer niet.”
- “Je ziet ook nooit wat ik doe.”
Het gesprek wordt dan een soort rechtszaak.
- Wie doet genoeg?
- Wie heeft gelijk?
- Wie begon?
- Wie heeft het meeste gegeven?
Maar daarmee komen jullie zelden bij de echte vraag:
“Wat heb jij van mij nodig om je geliefd en belangrijk te voelen?”
En:
“Wat heb jij van mij nodig om je gewaardeerd en voldoende te voelen?”
Daar zit vaak veel meer ruimte voor verbinding.
Wat kun je zelf anders proberen?
1. Maak van kritiek een behoefte.
In plaats van: “Je hebt nooit aandacht voor mij.” probeer: “Ik verlang ernaar dat je wat vaker uit jezelf vraagt hoe het echt met me gaat.” Dat maakt je behoefte duidelijker zonder de ander direct te beschuldigen.
2. Luister eerst, los later op.
Wanneer je partner vertelt dat iets pijn doet, is je eerste impuls misschien om uit te leggen waarom het niet klopt. Probeer eens eerst: “Ik hoor dat dit je echt raakt.” Dat betekent niet dat je het eens bent met alles wat je partner zegt. Je laat alleen merken: “Ik zie dat dit belangrijk voor je is.”
3. Benoem wat je partner wél doet.
Wanneer iemand voortdurend het gevoel heeft het nooit goed te doen, kan waardering langzaam verdwijnen. Zeg daarom ook wat je ziet: “Ik weet dat je veel voor ons doet.” “Ik zie dat je probeert.”
Daarmee hoef je je eigen behoefte niet weg te drukken. Je kunt beide tegelijk zeggen: “Ik zie wat je doet én ik mis nog iets.” Dat is vaak een veel zachtere ingang.
Een eenvoudige oefening: eerst begrijpen, dan reageren.
Probeer dit eens wanneer jullie een rustig moment hebben....
Eén van jullie vertelt gedurende drie minuten:
- wat er op dit moment speelt;
- wat je mist;
- wat je nodig hebt;
- waar je naar verlangt.
De ander mag niet onderbreken en hoeft niets op te lossen. Daarna zegt de luisterende partner:
“Wat ik je hoor zeggen is...” En vat kort samen wat de ander heeft verteld.
Daarna komt de vraag: “Heb ik je goed begrepen?” Pas wanneer de ander zich begrepen voelt, wisselen jullie.
Het doel is niet om tot een oplossing te komen. Het doel is ervaren: mijn partner luistert werkelijk naar mij.
En als je partner zegt: “Ik kan het nooit goed doen”?
Neem die uitspraak serieus. Niet door meteen te zeggen: “Dat zeg ik helemaal niet.”
Maar bijvoorbeeld: “Ik wil niet dat jij het gevoel hebt dat je nooit iets goed kunt doen. Ik probeer je juist te vertellen wat ik mis, omdat onze relatie belangrijk voor me is.”
En andersom kan de partner die zich niet gezien voelt ook zeggen: “Ik wil niet dat jij het gevoel hebt dat alles wat je doet verkeerd is. Ik wil vooral dat je begrijpt wat ik nodig heb.”
Daarmee verschuift het gesprek van schuld naar begrip.
Wanneer wordt dit een hardnekkig relatiepatroon?
Een periode waarin je elkaar minder goed begrijpt, hoeft op zichzelf geen groot probleem te zijn. Het wordt problematischer wanneer hetzelfde patroon steeds opnieuw terugkomt.
- De één voelt zich niet gezien.
- De ander voelt zich bekritiseerd.
- De één gaat harder praten.
- De ander verdedigt zich of trekt zich terug.
- Daarna probeert de één nog harder duidelijk te maken wat er nodig is.
- En uiteindelijk voelt niemand zich meer veilig in het gesprek.
Dan gaat het niet meer over dat ene onderwerp. Het patroon is het probleem geworden.
Als je je alleen voelt terwijl je samen bent.
Langdurig niet gezien of gehoord worden kan uiteindelijk leiden tot een gevoel van eenzaamheid binnen de relatie. Je kunt alles met elkaar delen en toch het gevoel hebben dat je er alleen voor staat. Je kunt naast elkaar op de bank zitten en toch afstand voelen. Je kunt zelfs zeggen: “Ik weet niet meer hoe ik jou moet bereiken.”
Dat is vaak een belangrijk signaal. Niet per se dat de liefde verdwenen is. Maar wel dat de manier waarop jullie contact proberen te maken niet meer werkt.
Relatietherapie bij niet gezien en gehoord voelen.
Bij Release & Connect kijken we niet alleen naar de communicatie. We kijken naar het patroon tussen jullie. Waarom voelt de één zich steeds niet gezien? Waarom krijgt de ander steeds meer het gevoel tekort te schieten? Wat gebeurt er wanneer de één om verbinding vraagt? En wat gebeurt er wanneer de ander die vraag als kritiek ervaart?
Vanuit EFT kijken we naar de emoties en behoeften die onder dit patroon liggen.
Want vaak gaat het uiteindelijk niet over:
“Je luistert niet.”
of:
“Ik doe nooit iets goed.”
Maar over veel diepere vragen:
- “Ben ik belangrijk voor jou?”
- “Zie je mij echt?”
- “Ben ik genoeg voor jou?”
- “Kan ik op jou rekenen wanneer ik je nodig heb?”
Wanneer partners die laag weer met elkaar kunnen delen, ontstaat er vaak ruimte voor een heel ander soort gesprek.
Voelen jullie je steeds minder gezien en gehoord?
Of heeft één van jullie het gevoel voortdurend tekort te schieten? Tijdens een vrijblijvend kennismakingsgesprek kunnen we samen onderzoeken welk patroon tussen jullie is ontstaan en wat er nodig is om elkaar weer beter te bereiken.