Vele stellen komen bij ons binnen met herstel van hun seksleven als één van hun verlangens. En ja, begrijpelijk gezien de aanwezigheid van een seksleven één van de grote verschillen is tussen een reguliere vriendschap en een partnerrelatie.
Echter kent een seksleven nieuw leven inblazen geen eenduidige aanpak. Er spelen vele factoren mee die een seksleven doen stagneren.
Oorzaken kunnen liggen in;
- Te druk hebben en daardoor te veel in je hoofd leven en vermoeid zijn.
- Door de waan van de dag je partner / de relatie voorlief nemen, waardoor de verbinding weinig voelbaar meer is.
- Relatiepatronen, langdurige relatie verwaarlozing, overspel en nog meer naars hebben de relatie onveilig gemaakt.
4. Eén van de partners wil meer seks dan de ander. De één ervaart daardoor afwijzing en de ander ervaart druk / verwachtingen waardoor seks een ding wordt.
5. IVF trajecten en dergelijken maken van seks iets mechanisch / een moetje.
6. Seks staat gelijk aan penetratie en het moeten hebben van een orgasme. Hierdoor wordt seks erg mannelijk; daarmee bedoelen we te resultaat gericht.
7. Partners praten niet over seks. Hierdoor denken ze het goed te doen in bed, terwijl dat eigenlijk niet zo is. Daardoor wordt er minder of zelfs niet genoten van seks.
8. Er hangt schuld en schaamte rondom het onderwerp seksualiteit bij één of beide partners.
9. Trauma rondom seksualiteit bij één of beide partners.
10. Belemmerende persoonlijkheidskenmerken.
11. Te weinig huidcontact waardoor er minder oxytocine aangemaakt wordt dan nodig is om de verbinding te voelen.
12. En zo zijn er nog wel meer redenen te noemen.
Wij als relatietherapeuten doen hierin altijd een aanbod op maat. We kunnen hier denken we wel twintig BLOGS over schrijven. Dit BLOG beperken we ons echter even tot de onderwerpen consent, alles behalve penetratie en het belang van oxytocine.
Het seksleven doen herstellen vraagt dus soms veel voorwerk. Zie die 12 punten van hierboven. Wanneer stellen er uiteindelijk klaar voor zijn om in de praktijk daadwerkelijk weer de eerste stapjes naar elkaar toe te maken op dit vlak starten we altijd met de opdracht Streeloefening. In kleine stapjes, aftastend en met volledige regie mogen de partners elkaar weer voorzichtig leren aanraken vanuit een duidelijk gekaderde opdracht. Opnieuw leren kennen van elkaars lichaam, duidelijk wensen en grenzen aangeven en herstel van veiligheid staan hierin centraal. Klik hier voor de downloadlink.
Tevens wijst onderzoek uit, dat bij langdurige relaties penetratieseks een stuk hoogdrempeliger voelt dan alle andere vormen van seks. Dus waarom altijd all the way?
Minder vaak penetratie, maar vaker elkaar bevredigen op een andere manies is namelijk een vrij herkenbaar fenomeen in langdurige relaties, en het heeft meestal niets te maken met “onvermogen”, maar meer met psychologie, lichaam en dynamiek tussen partners.
Een paar belangrijke redenen:
- Gewenning en routine. In lange relaties raak je gewend aan elkaars lichaam en patronen. Elkaar bevredigen (met handen of mond) wordt vaak “veiliger terrein”: je weet precies wat werkt, zonder onzekerheid of prestatiedruk. Penetratie vraagt soms nét wat meer afstemming (tempo, opwinding, timing).
- Minder prestatiedruk bij andere vormen van seks. Penetratie wordt (cultureel) vaak gezien als “het hoofdmoment”. Daardoor kan er druk ontstaan: moet het lukken, moet het goed voelen, moet er een orgasme komen. Bij andere vormen van seks valt die druk vaak weg, waardoor het juist makkelijker en ontspannener gaat.
- Opwinding en timing. Voor fijne penetratie is vaak voldoende opwinding nodig (bijvoorbeeld ontspanning, lubricatie, erectie). In langdurige relaties kan de spontane opwinding soms minder snel komen dan in het begin. Andere vormen van seks helpen dan makkelijker om in de juiste staat te komen.
- Lichamelijke veranderingen. Door de jaren heen kunnen dingen veranderen: hormonen, stress, vermoeidheid, eventuele pijnklachten. Dat kan penetratie gevoeliger of minder vanzelfsprekend maken, terwijl andere vormen van intimiteit wel prettig blijven.
- Emotionele dynamiek. Als er spanning, irritatie of afstand in de relatie zit, kan dat zich juist tijdens penetratie sterker laten voelen (omdat het intiemer/kwetsbaarder is). Bij andere vormen van seks is die emotionele lading soms minder intens.
- Focus op plezier vs. “doel”. Elkaar bevredigen is vaak meer gericht op direct plezier. Penetratie wordt soms (onbewust) gekoppeld aan “we moeten seks hebben” of “dit is het einddoel”, wat het minder speels maakt.
Wat kan helpen als je dit wilt veranderen:
- Penetratie minder als “moeten” zien, meer als optie
- Meer tijd nemen voor opwinding (zonder haast)
- Open praten over wat wel/niet fijn voelt
- Variatie aanbrengen zonder druk om te presteren
- Eventueel glijmiddel gebruiken (maakt vaak groot verschil
Maar toch wel de meest onderschatte reden van het uitblijven van seksualiteit is het tekort van huid-op-huid contact tussen de partners. Hierdoor wordt er te weinig of zelfs geen oxytocine ( knuffelhormoon ) aangemaakt. En laat juist dit hormoon één van de hormonen zijn die in langdurige relaties een behoorlijke invloed hebben op het ontstaan, behouden en versterken van de verbinding en daarmee de basis voor een seksleven!!
Oxytocine, het 'knuffelhormoon', maak je in een relatie aan door fysieke intimiteit, oprechte verbinding en positieve aandacht. De sterkste aanmaak wordt gestimuleerd door knuffelen (minimaal 20 seconden), seksuele opwinding, orgasmes, hand-in-hand lopen, zoenen en elkaar masseren. Ook emotionele verbinding zoals diepe gesprekken, samen lachen en complimenten geven verhoogt het niveau.
Manieren om oxytocine in een relatie te stimuleren:
- Fysiek contact: Langdurig knuffelen (20+ seconden), zoenen, strelen, hand-in-hand lopen en massages geven/ontvangen.
- Intimiteit en Seks: Vrijen en met name orgasmes zorgen voor een sterke stijging van het oxytocineniveau in de bloedbaan.
- Oogcontact: Elkaar diep in de ogen kijken creëert een hecht gevoel en stimuleert de aanmaak.
- Kwaliteitstijd: Samen koken, wandelen, spelletjes spelen of sporten.
- Positieve verbinding: Complimenten geven, attent zijn, vertrouwen tonen en actief luisteren naar de partner.
- Gedeelde ervaringen: Samen lachen, nieuwe dingen beleven of naar muziek luisteren.
Door deze acties te herhalen, creëer je een positieve spiraal: hoe meer oxytocine, hoe sterker de behoefte aan verbinding, wat weer leidt tot meer oxytocine.
Nou, wij hopen jullie hiermee al wat informatie en inzichten te hebben gegeven waar jullie al zelfstandig mee aan de slag kunnen. Willen jullie toch graag professioneel begeleid worden in het herstel van jullie ( seksuele ) relatie dan weten jullie ons te vinden.
Hartelijke groet van Cathelijn en Ramon van Release & Connect Relatietherapie